Смешные короткие анекдоты
1. В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
2. Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
3. Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.
4. - Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой...
5.
6. В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
7. - У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Алик-12...
8. Двое разгадывают кроссворд.
- Земля, совершенно непригодная к земледелию. Пять букв.
- Бетон?
9. Не очень хочу хвастаться, но мы с Биллом Гейтсом суммарно имеем 102 миллиарда долларов и 426 рублей.
1. 13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...
2. В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок. В пропорции 1:1.
3. Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.
4. - Пап, можно на компьютере поиграю?
- Сначала 30 раз отожмись.
- Мам, можно пограю в гта?
- Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок...
5. 
6. - Мой дед был натурщиком!
- А кому позировал?
- Фаберже...
7. Моя подруга... ЧУДО! Говорю ей:
- Давай возьмем такси...
А она:
- Давай водки... быстрей развезет.
8. Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
9. Я: Ну как, я сдал?
ИНСТРУКТОР ПО ВОЖДЕНИЮ: [плывет к берегу] Нет!