Шоферские байки: на спорткаре до Запорожья, дорогая поездка в Ростов и парковка в Париже

Срочно нужно добраться до Запорожья. Ловлю попутку, потому что по расписанию ближайший автобус еще нескоро. Останавливается спортивная машина, за рулем молодой человек, на заднем сиденье (если вообще это можно назвать задним сиденьем, больше на лавочку похоже) шикарный спаниель. Я рада, как зайцы в лодке у деда Мазая. Спрашиваю: «А мы успеем к двум часам в Запорожье?» Молодой человек отвечает, правда не мне, а собаке, причем вопросом: «Джек, как ты думаешь, успеем?» Собака тявкает, и водитель стартует.

За сорок минут поездки (расстояние 120 км) я поняла, зачем ремни безопасности, почему в спортивных машинах нет стереосистем, и вдобавок всю дорогу мне очень эротично дышал в ухо спаниель. Когда машина остановилась, я даже забыла, что мне надо какие-то деньги предложить, у меня было одно желание выйти из этого чертова зверя, да вдобавок оглохла я тоже прилично. Открываю дверь, забыв о том, что посадка у автомобиля низкая, опускаю ноги, а там сразу асфальт. Коленки на уровне носа, встать не могу.

Из машины я выбралась, но как это выглядело со стороны, я представила позже. Останавливается шикарная машина, оттуда вылетает сумка, потом на четвереньках выползает девушка, переворачивается, садится на попу, приветственно машет рукой водителю и орет на всю улицу: «Спасибо, прекрасно доехали». Очухивалась я еще минут пятнадцать от этой поездочки.

О. Гуцуева, Мелитополь

Дело было в Ростове. Едет один бомбила на своей «шестерке» и видит, что у дороги мужик попутку тормозит, ну, или такси. Шамановод подбирает мужика и видит, что он в хлам бухой. Тот говорит, мол, до вокзала подвези — и тут же засыпает. Водила везет его до вокзала, тот, проснувшись, говорит: «Что, уже приехали? Так быстро с Курска доехали? Вот, держи твои 20 тысяч». А проехали-то всего 12 км. Я чуть не упал, когда мне это рассказали.

С. Шмаков, Краснодар

Есть у нас приятель по фамилии Пирожков (важно). Купил он свою первую машину — пылинки сдувал с нее и на ночь ставил под окна квартиры, да еще и свет подключил, чтобы на машинку светил. Но не помогло — угнали ее. Звонит в милицию и, сильно волнуясь, на одном дыхании выдает: «Здравствуйте, я по угону машины, Пирожков!» Обалдевший дежурный отвечает: «Какой такой машины пирожков?» (А дело было после бурно отмеченного 23 февраля.)

В. Рузаев, Москва

Эта история произошла с мужем моей сестры. Он по профессии геолог, и их институт выиграл какой-то грант. Короче, в виде премии отправили его в командировку в Париж.

Надо сказать, что за три дня до отъезда он получил права на вождение автомобиля и, приехав во Францию, взяли они с другом машину напрокат и стали кататься по Парижу, осматривать достопримечательности. Необходимо заметить, что он и его друг — оба мужчины довольно внушительных габаритов, а досталась им машинка Opel Corsa, маленькая, легонькая.

Ездят они, значит, по Парижу, любуются красотами и, заехав в самый центр, попадают на узенькую улочку, где им надо припарковаться. А местечко есть как раз под Opel Corsa плюс еще сантиметров двадцать. Они бодро заезжают передом, зад машины торчит на всю улицу. Запарковаться задком никак, в силу маленького водительского стажа, не получается.

Принято было единогласное решение. Заехали они передом в место для парковки, вышли из машины, взялись дружно за задок и перенесли его в парковочную нишу. По его рассказам, вся улица им аплодировала за сообразительность.

В. Ерошенко, Новосибирск

Иду как-то со стоянки, подходит пьяный мужик:

— Лобовуху от «классики» не надо, за три пол-литры?

Вспомнил, что мое уже в трещинах, говорю ему:

— Давай.
— Пошли.

Приходим, стоит почти новая 06. Мужик говорит:

— Вынимай.

Я ему, мол, с ума сошел, что ли. Он мне техпаспорт сует, права. Машина, мол, моя. Глянул — действительно его. Стекло взял, дал ему 300 рублей. Спрашиваю:

— А ты как?
— А я завскладом на сервисе, завтра похмелюсь и новое себе поставлю.

А вы говорите, капитализм…

И. Клюев, Красноярск