Пост №6298300

Продолжение историй из жизни balisangre

Мои родители рано разглядели во мне склонность к двум вещам – к рисованию и членовредительству. Поэтому беззвучно молились вечерами, чтобы в первом я преуспела хотя бы немного больше, чем во втором

Мне совсем мало лет, мы с родителями пришли в соседний двор покачаться на качелях. Их три (примерно столько же, сколько полноценных извилин в моей голове на тот момент). Меня сажают на ту самую, которая предназначена для мелких неудачников (у неё есть козырёк, поэтому взлететь выше елей ты можешь только в мечтах), а вот на соседней незнакомый мальчик почти делает «солнышко». Поэтому мой папа успевает лишь моргнуть, мама не успевает даже этого, а меня уже отбрасывает куда-то в сторону многоэтажки. Делая в воздухе «бочку», я вижу, как «солнечный» мальчик, применив секретную технику ниндзя, исчезает с площадки за долю секунды. Дело в том, что мне не захотелось сидеть на лопуховской качельке, поэтому я решила быстро перебежать к другой ровно перед летящим на меня мальчиком. Что называется «просчиталась, но где?».
Все бы отделались испугом, если бы у суровой советской качельки не было суровой металлической подножки, которая совершенно случайно всё же оказалась крепче моего чугунного затылка. В этот день у мамы появилась ещё пара седых волос, у меня – первые швы, а на папу в очередной раз наорали =(

Но учит ли меня чему-то жизнь? Разумеется, но методы у неё сомнительные. Поэтому для закрепления материала она решила подарить мне… бонусный удар качелью по голове, ведь, как известно, в одном кулаке у неё боль и унижения, а втором – психологические травмы.
Это произошло, когда мне было лет 10. Да, качелька была уже не металлическая и ударила она меня в собственном дворе. Папе повезло в тот день находиться на работе, поэтому маме пришлось наорать на бабушку. Мне снова наложили швы (на лбу, поближе к виску). И если бы я была поклонницей, прости господи, Гарри Поттера, я бы это оценила. Но, к счастью, даже второй удар по голове фанаткой этой франшизы меня не сделал.
Позже моя подруга сказала мне, что, наверное, именно после этих прилётов в жбан я стала такой умной. Почему вообще она считала меня умной, для меня до сих пор является загадкой.

Кстати, об этой девчонке. Мы с ней никогда не были закадычными подружайками, которые вырезают картинки из журналов про поп-звёзд, шушукаются на переменках и красят друг другу ноготки (ничего из этого не осуждаю, но и особо не практиковала).
Наоборот, почему-то мы жили так, будто нашими кумирами были не Аврил Лавин или, скажем, Нуки, а манекен для краш-тестов из «Разрушителей мифов».
Было нам, наверное, лет по 12, когда мы с ней узнали, что неподалёку от ТЯЖМАШа появилась новая горка. Ну как горка… Собрались заготовки под человека, отполировали костлявыми детскими задницами холм покруче – и готово. Холм действительно был дьявольски крут, но чем больше вероятность там убиться, тем сильнее нам туда надо.
При ближайшем рассмотрении оказалось, что горка слабо напоминала горку, больше путь в один конец с небольшим трамплином у изножья. По бокам располагались страховочные кусты, заботливо укрывавшие арматуру и битые бутылки (больше их от нас, чем нас от них, если честно). Как говорится, долго размышлять мы не стали ввиду совпадения ряда факторов (мы были маленькими и тупыми одновременно). Скорость мы набрали на удивление быстро, и тут же я почувствовала, как от санок отошла первая ступень в лице моей подруги. То, что второй ступенью являюсь я, я осознала уже в момент собственного отхождения. К сожалению, сами санки в космос не отправились и по орбите вместе с космическим мусором сейчас не курсируют, а вот мы отправились в страховочные кусты, на чём наши покатушки и закончились.
Так я получила самый дурацкий свой шрам – на внутренней стороне губы, а таким ведь даже перед другими сопляками не похвастаешься. По итогам меньше всего досталось нашему пепелацу. Что ж, хотелось бы мне иметь такую же крепкую нервную систему, как эти зелёные советские санки.

Есть у меня погреб и подпол. В погребе хранятся овощи и закрутки, а подпол по своей сути больше похож на цыганскую могилу – в нём все богатства мира, накопленные заботливыми предками для неблагодарных потомков, и я не удивлюсь, если под верхним слоем барахла найду пачки старых денег, мебель и мумию цыганского барона.
В погребе никогда не было нормальной крышки, поэтому было очень страшно наступать на имеющуюся. Я была почти уверена, что однажды упаду с трёхметровой высоты, угожу ногами между ступеньками лестницы и что-нибудь себе как следует сломаю, услышав напоследок хруст безе. Всё это не мешало мне прыгать в этот овощной склеп за всякой снедью, закрепляя крышку над головой посредством гов… двух палок. Но однажды я случайно выбила палку локтем. В тот день я услышала не хруст безе, а хруст собственных дёсен и увидела звёзды с закрытыми глазами. Я думала, что у меня как минимум произойдёт сотрясение мозга. Но я польстила себе, решив, что он у меня всё ещё есть. Возможно, в тот вечер крышка погреба могла стать для меня ПОГРЕБАЛЬНОЙ (вот умора, девочки).
А как-то ближе к лету мне затопило подпол. Так уж вышло, что вход в него находится ровнёхонько в центре коридора между комнатами. Таково было дизайнерское решение деда. Чтобы подпол просох и проветрился, я открыла его, убрав деревяшки и старательно внушив себе новое знание о том, что в полу теперь портал в мир переломанных ног. Знание прижилось. Но ненадолго. Уже вечером, когда я в темноте шла с ноутбуком из одной комнаты в другую, синапсы в моём мозгу засбоили и абортировали информацию об открытой крышке навсегда. Всё, что я успела за несколько секунд падения – вышвырнуть на поверхность свой тогда ещё новый ноут, потому что он стоил целых двадцать тысяч, а коленки мне при рождении выдали бесплатно.

Пару недель назад я проснулась с лицом, познавшим вкус побоев. Где и когда оно успело этот вкус познать, я отчаянно не помнила. Однако мой правый глаз был по виду ближе к переломанному боксёрскому уху, чем к глазу. Выглядела я шикарно. На десять бутыльков боярышника из десяти, будто накануне в кульминации некоего маргинального торжества я участвовала в драке за последнюю чекушку или в известной дилемме вместо вилки выбрала половник.
К обеду ничего особо не изменилось – на конкурсе двойников Олега Монгола верхний правый квадрат моего лица всё ещё мог претендовать на место в золотой пятёрке.
Подруга неуверенно предположила, что это просто отёк. Но не смогла ответить, почему пила водичку я в весь организм, а гидроудар приняла на себя только одна его часть.
Прозрение настигло меня позже, когда перед сном я решила залить себе в мозг немного цифровой дребедени из телефона. В какой-то момент рука моя ослабла, обитель нейрослопа перевесила и шлёпнулась мне на лицо. Этот удар смерти моментально разблокировал воспоминание о том, как вчера перед сном произошло то же самое.
К сожалению, это сакральное знание проклятье не развенчало, и по улицам я так и ходила ещё два дня, освещая своей фарой путь прохожим. Возможно, кто-то из них решил, что меня, например, бьёт муж. А, как известно, замужем я за своим хобби. Вот и думайте.

Шутки шутками, но по возможности не лезьте туда, где посильнее током бьёт, не дразните бабок у подъезда, не ешьте ядовитые грибы и не ловите головой наковальни, потому что мы живём не в мультике Луни Тьюнс, и последствия могут быть самыми печальными. Да, вы легко сможете превратить это событие в потешную историю, но только если выживете. А вот если нет, то рассказывать её вы будете уже апостолу Петру
Берегите себя и постарайтесь не модернизировать свою анатомию посредством спонтанных актов членовредительства. Кастомизировать её можно лишь очень дозированно (киберпанк ещё далеко). Ну или можете про свои шрамы, травмы, явиделсветвконцетуннеля-моменты рассказать.