✡☺☺☺ Просто анекдот ))) с просторов тырнета☺☺☺✡

— Циля, не выноси мне мозг!
— Сема, его туда и не заносили...





— Слушай, Моня, а как там Рабинович?
— Да помер он.
— Как помер?
— А шоб ты так жил, как он помер!





Хаим Рабинович приходит к портному и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, это правда, что мой сын Фима не рассчитывается уже пять лет за костюм, который вы для него пошили?
— Да, вы таки пришли за него рассчитаться?
— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить и мне костюм?


— Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!



Пятилетняя Софочка канючит:
— Мама, мам, а ты можешь дать мне конфетку?
— Могу.
— И таки шо мы ждём?



Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой как-нибудь пассажиров…
— Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет! Сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше...
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?





— Сколько стоят эти брюки?
— В нашем магазине твердые цены. Поэтому я не скажу вам ни двадцать, ни восемнадцать, ни шестнадцать рублей. Но меньше чем за пятнадцать я брюки вам не продам.
— А я не скажу вам ни пять, ни семь, ни девять рублей. Но дороже чем за одиннадцать я эти брюки не куплю.
Хозяин, приказчику:
— Хаим, заверни брюки!



— Вы слышали, Кацман всё-таки скончался. Бедняга!
— Да, но зато какие профессора его лечили!





К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, ваш билет до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?



— Рабинович, у вас есть часы?
— Есть.
— А почему же вы их не носите?
— Да, знаете, неудобно: маятник, гири...



Еврей приходит в загс и просит, чтобы ему сменили фамилию Иванов на Петров. Ничего не понимающая работница загса спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
— Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
— «Какая у вас фамилия?»
— «Иванов», — отвечаю.
— «А раньше какая была?»



Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое на меня есть?
— Нет, мадам. Вас хочется обнять и тихо плакать.




— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей – мне некогда заниматься теорией.




— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?



— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.