Люблю родителей и хочу к ним. Разводиться с мужем?

Вопрос читателя:

Добрый день, батюшка! У меня бесконечные душевные муки, которые разрывают меня на части.

7 лет назад вышла замуж. Уехала из родительского дома в Крым. Очень тяжело мне дался этот переезд, до сих пор не могу привыкнуть к чужой стороне. Через полгода Крым уходит в Россию, и мои частые ежемесячные поездки домой к родителям на Украину становятся все реже. И чем дальше, тем больше проблем с пересечением границы. Раньше хоть раз в 3-4 месяца ездила, теперь из-за коронавируса будет раз в год. Родители у меня уже в возрасте, мама болеет, у них дом, огород, помочь, кроме меня, некому. А я в это время страдаю в Крыму. Работа мне не нравится, но там большой отпуск и возможность сорваться домой. Город мне не по душе, жить в квартире - стены давят. С мужем у нас нет детей и не будет. Он неверующий и семья его с прокоммунистическими взглядами на мое вероисповедание. Но муж к этому уже нормально относится. У него родители рядом живут, и он часто вечерами к ним бегает, а я остаюсь одна в квартире и мечтаю о своем родном доме. С ним ходить не хочу, потому что там постоянно включен телевизор, смотрят кровавые детективы. Просила его, чтобы он меньше ходил и не оставлял меня одну, но ему жалко деда своего. Ему 90 лет и нужна помощь, да и просто элементарное общение, поэтому я смирилась с этим. А если муж дома, то он постоянно жалуется, как ему не хочется работать, как ему хочется отдохнуть. У него уйма увлечений и хобби, с помощью которых он отдыхает. Конечно, находится время и на меня и на дела по дому. Но у нас это просто какой-то пустой разговор, пронизанный тем, как ему плохо. Я пытаюсь ему помочь, советую что-то, стараюсь вдохновить. А у него один ответ: "У меня нет силы воли".

Я знаю, что Вы бы спросили: "А каким муж был до свадьбы? Таким же?" А я отвечу, что до свадьбы туман в глазах от конфетно-букетного периода. Но таким он не был, хотя я замечала некую слабость характера. Со временем я поняла, что ему нужна жена, которая будет сподвигать его, как его мама. А я не такая. Она ОЧЕНЬ энергичная, и она, сама того не замечая и не желая, вокруг все заряжает энергией. А у меня такого нет. Я слишком спокойная и тихая. И вот так мой муж зачах возле меня.

Мы хотели усыновить ребенка, но мне теперь страшно. Я не уверена, что вытяну сама ребенка и мужа. Тем более нужно сидеть в декрете, а мой муж не сможет обеспечить троих.

Вот и думаю я, может, вернуться на Родину? Я ужасно тоскую. Развод - это грех. Я знаю. Но как мне быть? Терпеть дальше? Как подумаю о родителях, сердце кровью обливается. Я поняла, что люблю их больше, чем мужа. Помогите советом! Ведь у нас неполноценная семья и мы не венчаны. Я не была верующей 7 лет назад, о от тоски к Богу пришла.

Отвечает протоиерей Андрей Ефанов:

Божие на Вас благословение! Ситуация непростая. Поскольку Вы пришли в Церковь, уж неважно, по какой причине, жить в Церкви нужно по правилам. А правила таковы, что нужно выстраивать отношения с Богом, честно смотреть на себя и свою жизненную ситуацию и по серьезным вопросам советоваться со священником, которому Вы регулярно исповедуетесь. С ним нужно очень внимательно обсуждать свою внутреннюю жизнь, чтобы понять, что Вы понимаете правильно, а что нет, и как из этого неправильного выходить. Поэтому я Вас сразу адресую к Вашему священнику и личному разговору с ним. И параллельно я Вам очень советую посетить психолога, можно православного, в том числе онлайн, чтобы разобраться с тем, что у Вас вообще в жизни происходит и внутри творится.

Пока я вижу, навскидку, что Вы с мужем, на самом деле, довольно хорошо друг другу подходите и придерживаетесь очень похожих стратегий в семейной жизни, детских, незрелых, инфантильных. Смотрите: каждые 3-4 месяца Вы уезжаете к своим родителям - помочь им, а может быть, и получить от них какую-то поддержку, которой Вам не хватает. При этом Ваш муж, практически зеркально, точно с теми же мотивами очень часто уходит к своим родителям - помочь им и получить от них поддержку. Где Вы еще найдете такого мужа, который бы спокойно относился к таким частым поездкам к родителям? Вы ведь не на 1-2 дня уезжаете, правда же? У Вас дом с ним получается такой... с участием родителей, которые при этом живут отдельно.

По поводу того, что муж "зачах" - если у человека масса хобби, мне не кажется, что он зачах. Вы подумайте, может быть, получится иметь какое-то общее хобби? Или вместе сходить к психологу, потому что, возможно, мужу нужна помощь в том, чтобы сменить точку зрения на то, как все устроено в жизни, и либо найти работу по душе, либо посмотреть иначе на свою работу и найти в ней плюсы. Я вижу, к слову, что и в подходе к работе Вы с мужем очень похожи: Вам работа не нравится сама по себе, но Вы видите в ней плюсы для жизни в целом. Точно так же и мужу Вашему его работа не нравится, но он держится за нее, потому что она ему позволяет жить так, как он считает нужным. При этом ни Вы, ни он собственно с самой работой делать ничего не хотите, потому что и для Вас, и для него важнее то, что вне работы.

В общем, мне кажется, тут может получиться очень большой и интересный разговор про Вас и Вашего мужа, но грамотно его сможет провести хороший специалист. Думаю, что часть вопросов после такого разговора снимется, потому что Вы просто увидите, что и где можно поменять немного, чтобы жизнь Вас больше устраивала. Может быть, точно так же и Ваш муж. Ему либо сферу деятельности нужно сменить, либо понять, ради чего он жалуется дома и почему именно это на первом плане, чего он на самом деле хочет.

О родителях, конечно, и Вы, и муж беспокоитесь справедливо, но нужно понимать, что в любом случае родители, если они уже в возрасте, не молодеют, и это, к сожалению, естественный порядок вещей. Вы можете честно договориться, что если кому-то из родителей будет плохо, Вы оба обговорите, каким образом будет осуществляться уход за ними. Решение придет не сразу, но проговаривать такие вещи нужно начинать. Это, конечно, не повод для развода, это повод для обсуждения о том, как это все можно устроить.

Думаю, с Божией помощью, с молитвой и трезвым взглядом на ситуацию, исходя из того, что Вы с мужем все-таки вместе, можно решить значительную часть ваших нынешних проблем.
Помоги Господь!