Подборка анекдотов из разряда " одесский юмор".
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
***
- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?
- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
***
- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За шо??!
***
– Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
– Да, например «Пионерская зорька».
– И чего же в ней было еврейского?
– Начиналась в 7:40
***
- Роза Марковна, а сколько у вас было мужей?
- Своих?
***
— Рабинович, я беру свои слова об Вам обратно!
— Ой! Вы решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!
***
– Сема! Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
– Фима, обязательно дай.
– Почему «обязательно»?
– Иначе он попросит у меня.
***
- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...
***
Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.
***
Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!
***
Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!
***
Утро. Жена - мужу:
- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...
***
Женщина с шикарными формами заходит в ап (теку), покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.
***
Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!
***
- Я, кажется, шо-то пропустил?
- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...
***
- Софочка, ты вся такая воздушная...
- Шо, как безе?
- Нет, как тревога!
***
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше.
Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
***
Когда молодой Сема Блюмберг написал своей девушке Розе SМS:
"Спокойной ночи, Роза!"
В ответ пришло: "А шо таким тоном?"
***
Где-то вокруг Одессы. Из характеристики:
"Изображает энтузиазм с исключительным ци-ни-змом!"
***
Роза Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
***
Как говорит мудрый Семен Маркович, все, шо не делается, к лучшему. Просто, не всегда - к вашему...
Ну и на закуску опять про кольца, вот дались они мне?
Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..."