Одесский юмор

---
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
---
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
---
Объявление на двери подъезда: Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
---
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
---
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
---
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
---
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
---
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
---
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
---
Зять — это инородное тело в доме…
---
Я имею Вам кое-что сказать…
---
Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
---
Из разговора на Привозе: Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
---
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
---
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
---
Не делай мине беременную голову!
---
Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
---
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
---
Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
---
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

---
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
---
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
---
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
---
Вы шо, с мозгами поссорились?
---
Фима, не расчесывай мне нервы…
---
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
---
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
---
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо!
---
В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
---
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
---
Соседка соседке по поводу декольте: — Мадам, у вас сердце на двор! 

Ну и куда-ж без анекдотов?..

Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА!
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
***
Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..
***
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
***
— Я на 50% антисемит.
— Это как?
— Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.
***
Одессит звонит жене из Парижа: — Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
***
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
***
Один еврей спрашивает другого: — Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
— Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...
***
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты таки сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?
***
— Сара, ваша Циля дома?
— Еще не приходила.
— Все таскается?
— Как можно?! Замуж ищет выходить!
***
— Мойша, скажите, вы с Розой счастливы?
— А куда деваться?..
***
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
***
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
***
Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
***
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? — я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."
***
(Не совсем проевреев... будем считать, что про одесситов)
FM-радиостанция в Украине, ведущий: — А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса: — Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: — Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини!
***
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает: — Як як?
— Ну, як як? Як як як...
***
Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: — Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: — Микола, ты шо спокойный такий!?
— Почекай, зараз доим, побачишь яка истерика у мене будет!
***
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у нее было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки!
***
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?
*** 
Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
— Твой пришел?
— Нет, чтоб он сдох, а твой?
— А мой таки пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!..
***
Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh.
— Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
— А какой именно?
— Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы... — Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
***
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
***
Сара умирает и говорит мужу: — Абрам, женись после моей смерти.
— Нет, Сара.
— Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
— Нет, Сара.
— Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
— Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.
***
Одесса. Привоз.
— Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну-ка покажи ему свои.
***
В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.
***
Исторический анекдот.
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
***
Утверждают, что это был реальный телефонный разговор...
— Ало, ало, пожарна? Срочно приезжайте — горыть!
— Адрес?
— Герцель, 34, кв. 12.
— Герцель? Это где?
— Та, напротив шука.
— Напротив чего?
— Та шука! Вы шо, на шуке ни разу не булы?
— Говорите конкретно. Какой это район?
— Та Ромема ж! Горыть. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
— Но куда? Адрес?
— Так я ж сказала — Герцель, шоб он сдох, 34.
— Куда ехать?
— Та шо там ехать! Пешком можно пройти. Это в центре. Давайте срочно!
— Как к вам проехать?
— Та к нам все автобусы ходять.
— Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
— Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Вы шо, мароканцив не бачилы? Чорные такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
— А, грузины?
— Та яки там грузины? Мароканци! Ну музыка у них такая занудливая — дрин, дрин.
— А, казахи?
— Та идить вы в жопу со своими шуточками. Нашли время. Вы приедите или нет?
— Но мы не знаем такой улицы!
— Ну, едите по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцель.
— По Яфо?
— Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица, ее уси знають!
— Вы откуда звоните?
— Та из дому звоню. Горить все!
— Говорите конкретно — как к вам проехать?
— Та я ж сказала — по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцель. Вы шо, про Герцеля не слышали? Ну, с бородой такий, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Та який там Маркс? Вы довыделываетеся, шо сгорыть усе. Вы едите чи ни?
— Проспект Маркса, 34? Здесь никакого пожара нет.
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину! Я говорю — Герцель!
— Вы откуда звоните?
— Та с Ерусалиму, шоб он сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куды ж мени еще звонить, як воны тута человеческого языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горыть!
***
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
— Сколько вам лет? — спрашивает доктор
— 34
— Может у вас жена не очень привлекательная?
— Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
— А сколько лет вы женаты? — Да года еще нет...
— А, как вы занимаетесь сексом?
— Выключаем свет и ложимся на левый бок.
— Ну что ж, — говорит доктор. — Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
— Что? Лицом к маме?
***
— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.
***
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин — Я мясо принесу, шашлык пожарим.
Русский — Ну я тогда, водки.
Еврей — А я брата приведу, он столько анекдотов знает.
***
Одесса. Встретились две подруги:
- Вчера Клару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
- И шо тут удивляться у нее же муж молдаванин!
***
Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона: - Шоб тебе, Додик, такого пожелать, шобы потом не завидовать?
***
Три священника ведут разговор о своих религиях.
Начал рассказ католический священник: — Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо — снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису...
— И со мной так же было, — сказал пресвитерианский пастор. — Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу...
— А как же ты? — спросили они раввина.
Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: — Да, зря я тогда решил начать с обрезания...
***
В Одессе. Приезжий обращается к местному жителю:
— Скажите, если я пройду до конца этой улицы, там будет вокзал?
— Вы-таки знаете, вокзал там будет даже если вы и не пройдете до конца этой улицы!
***
Переполненный автобус в ОДЕССЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету "Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает: — Ты хто?
Негр: — Украинець.
Хохол, после долгого раздумья: — А я тоди хто ж?
Негр: — А бис тобе знае дядьку, може москаль, а може и жид!
***
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
***
— Лева, люди говорят, что ви таки живете с дочкой Циперовича.
— Ну шо за народ — пару раз живнул, так уже и живете!
***
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: — Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
***
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: — Ой, Миша, я и не знала, что ты — еврей!
***
Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Анзохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"