СМЕХОПАНОРАМА.

0 71

24 сентября 2021, 22:58

Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК Оригинальное сообщениеСмехопанорама

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!...

– Наташа, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Наташа, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
– Наташа, фу!

Объявление на бассейне:

- Девушка с пятым размером бюста!

Перестаньте выныривать возле пенсионеров!

"Скорая помощь" не справляется!

Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны…

… на мраморную говядину и осетра.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Айфон нового поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением: "Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!".

У нас говорят «извините», когда хотят сделать какую-то гадость, а «простите» – когда эту гадость уже сделали.

Трехлетний внук:
– Бабуль, роди мне братика!
– Ну… этот вопрос не ко мне, а к твоим родителям.
– Спрашивал уже. Сказали, от бабушки зависит.

– Сара, вчера мне хотели дать по морде!

– Откуда ты знаешь?
– Потому, что дали.
– А говоришь, хотели…
– Так если б не хотели, не дали!

— Мы с женой повстречались на дискотеке…
— Как романтично!
— Да куда уж романтичнее! Я-то думал, что она дома с детьми сидит…

Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетель Рабинович:

- Значит, закрыл я вчера свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку ...

- Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу.

- Так и говорю. Поднимаю я Сарину юбку ...

- Свидетель, короче!!!

- Куда еще короче? Поднимаю я юбку, которой окно завешено, смотрю, а Оперный-то - горит!

Идеальный мужчина, это тот,
Который выходит из машины и говорит:
— Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый,
И кот уже был дохлый, да и дерево тут нахрен не нужно была.

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.

Один из них жалуется:

- Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.

И вдруг видит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.

А девушка отвечает:

- Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и че? Как оно?

- Да так себе, у берега еще ничего, а вот где поглубже засада, палки до дна совсем не достают.

Серия сообщений "Минута смеха продлевает жизнь...":
Минута смеха продлевает жизнь...
Часть 1 - Смехопанорама.
Часть 2 - Забавные жизненные анекдоты и шутки для хорошего настроения.
Часть 3 - СМЕХОПАНОРАМА.

Поиск города

СМЕХОПАНОРАМА.

- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!...

Читайте также

Выпускники ВУЦ ТГУ встали в офицерский строй

Росгвардия чтит память воинов НКВД – участников первого Парада Победы

В Росгвардии состоялась торжественная встреча с ветеранами Великой Отечественной войны в преддверии Дня Победы

Светские новости

Сегодня в Украине

Другие новости дня