Самые смешные одесские анекдоты!

***

В адвокатскую контору под названием "Рабинович, Вайнштейн, Либерман, Кац и Иванов" заходит клиент и говорит: - Я хотел бы, чтобы моим делом занялся адвокат Иванов. Секретарь спрашивает: - А почему не другие участники? Посетитель отвечает: - Вы понимаете, я больше доверяю хватке человека, который с такой фамилией смог пролезть в такую компанию.

***

Одесская мудрость:

Женщина должна выглядеть так, чтобы даже гей, глядя на неё думал:- А может зря я так?

***

Розочка вернулась с круиза и жалуется:- Представляете, Берта Соломоновна, ко мне в каюту ночью ломился пьяный матрос!- А что ты хотела, милочка, чтобы к тебе, в каюту третьего класса, ломился трезвый капитан?!

***

- Жанна Аркадьевна, а как вы думаете, бывают на свете идеальные жёны? - И шо тут думать? Конечно бывают! Вот, например, у моего мужа.

***

- Моня, а вот я кое-что понял: дело, отложенное на завтра, приобретает почётный статус --- дело будущего!

***

Вот и открылся самый известный тренажёрный зал - огород!

***

Объявление в Одессе:Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успеликупить машину до работы.

***

Моня, сколько лет мы уже с тобой вместе? Знаешь Сарочка уже более десяти лет. Может тогда и пора бракосочетаться? Ой, так хто ш нас таких теперь возмёт?

***

Марк Моисеевич ранним утром вышел на пляж и встал на камень в позе Давида. Первые лучи солнца упали ему на грудь. Грудь упала на живот. А живот упал на колени.

***

- Вы знаете, Лёва, отсутствие денег очень многих оставило в живых.

***

Лето. Жара. По перрону одесского вокзала, рассекая толпу, носильщик лихо катит гружёную чемоданами тележку. За ним семенит вспотевшая, полная женщина и кричит: - Носильщик! Вы не могли бы помедленней, а то на меня купальник велик будет!

***

Роза Марковна:- Вот и настал тот замечательный возраст, когда в бордель могут взять только кастеляншей!

***

- Как называется место на кладбище, где сидит сторож?- Живой уголок.

***

В зале суда. Судья. Рабинович! Вы назвали господина Гутмана поцом и должны публично принести извинение. Рабинович. Хорошо, хорошо. Гутман не поц?? Извиняюсь.

***

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется."

***

– Изя, и шо вы знаете, в армии Сан-Марино всего 80 человек. – И шо с того? – А то, шо их может захватить любая еврейская свадьба. – Я с вас смеюсь, Сёма! И кому на еврейской свадьбе нужны ещё 80 ртов?

***

- В чём разница между богатыми и бедными швейцарцами?- Бедные вынуждены мыть свои "Мерседесы" сами.

***

В Лас-Вегасе из казино выходит пьяный мужчина с огромной сумкой, садится в такси, и заплетающимся голосом говорит водителю: - Шеф, на Дерибасовскую! - Месье, в Одессу не могу, это ж на другом континенте! Пассажир раскрывает набитую деньгами сумку и показывает таксисту. Тот, одурев от увиденного, произносит: - Так это ж разговор в другую сторону! Вам как лучше, со стороны Пушкинской или ближе к Гамбринусу?

***

В зоопарке мальчик спрашивает у мамы: - Мама, мама, а вон тот шимпанзе в клетке, он мужчина? - Запомни сынок, мужчина должен быть с деньгами, а там - просто самец.

***

"Час от часу не легче" - сказала Фира, сходя с весов.

***

- Фая, зачем ты всегда кипятишь воду для питья? - Шобы убить всех микробов. - И шо такое, значит я пью воду с вареными микробами?

***

Если жена ругает мужа, а он слушает её с открытым ртом, то это не значит, что он подкаблучник. Возможно, что это старая привычки артиллериста.

***

- Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!- Потому, что ты, Сёма, пессимист!

***

Фима и Яша на экскурсии в Ватикане осматривают памятники архитектуры, картины и богатейшее убранство соборов. - Фима, обрати внимание, а как скромно начинали... с маленького хлева...

***

Барышни, поджидавшие вечерами клиентов на Большой Арнаутской, часто напевали популярную среди них песню: "В царство свободы дорогу грудью проложим себе".

***

Во время вечеринки одна пара уединилась в спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания.. - Ах Яша, почему же раньше ты не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? - Нет, наверное, это потому, что я --- не Яша!

***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись.

Проехали метров 20. Извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем ? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:

— Слезай.

— Зачем? — спрашивает тот.

— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.

Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:

— Слезай.

—Зачем ? — спрашивает тот.

— Приехали, вот твоя Дерибасовская.

— Послушай, – говорит пассажир, – я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

***

На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы нeгpы в Африке тоже могли иметь детей.

***

- Фима, мы с вами знакомы только 15 минут, а вы уже хочите обладать моим сердцем! - Ну шо вы, Сарочка, я так вы́соко не целюсь.

***

Как говорит мудрая тетя Песя с Большого Фонтана: "Не бывает такого, чтоб муж изменил только один раз. Бывает, что он только один раз попался!"

***

---- Моня, а вы не знаете случайно, шо такое инстаграм?---- Изя, таки честно сказать, не знаю, но судя по названию, шо-то должны наливать.

***

- Рабинович, а почему на пачке сигарет пишут - Курение убивает! а на водке нет? ведь она тоже вредная.- Фима, я тебя умоляю, А зачем на водке писать - Курение убивает?

***

Приятели в пивной спросили у пожарного, как у специалиста, 30 лет проработавшего в оперном театре: "Михалыч, вот ты скажи, а чем скрипка отличается от виолончели?". Тот, основательно подумав, ответил: "Виолончель - она дольше горит".

***

На экзамене по философии профессор спрашивает у студента: - Ну-с, милейший, расскажите мне, вкратце, как Гегель представлял себе связь формы и содержания. - Если совсем коротко, профессор, я думаю, что Гегель мыслил так: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

***

---- Сарочка, я вас в ресторан сводил, по бульвару мы с вами уже гуляли, в ювелирный заходили. Мне хотелось бы посмотреть, в чём вас таки мама родила?

***

- Марго, вы шо развелись со своим Жорой? - Таки да. Но живем пока ещё вместе. - А шо такое? - Этот поц сказал, что по закону я должна еще две недели исполнять свои обязанности, пока он не подыщет мне замену.

***

***