НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

0 70

11 сентября 2020, 22:25

Это цитата сообщения ЮРИЙ_КОСАГОВСКИЙ Оригинальное сообщениеНАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

НАДО СРОЧНО ПИСАТЬ В ЮНЕСКО В ОДЕССЕ ПРИЖАЛИ К НОГТЮ РУССКИЙ ЯЗЫК НА КОТОРОМ ОНА ГОВОРИЛА СО ДНЯ СВОЕГО ВОЗНИКНОВЕНИЯ

Зеленский лишил русского языка и Одессу...

И ТЕПЕРЬ ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ

И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

– Йося, вот посмотри на Циперовича!

– Фирочка, и шо я должен увидеть у этого вдовца из тридцатой квартиры?

– А то, что он своей Лее цветы к памятнику носит каждую неделю! А ты мине когда дарил последний раз?

– Хм… Фирочка, я совсем не могу понять, шо ты таки мне хочешь предложить…

Одесса, Привоз, покупатель подходит к продавцу подсолнечного масла и спрашивает:

– Любезный, а какая цена одной капельки вашего масла?

– Шо вы мине морочите голову? Нисколько не стоит капелька!

– О, шоб вы были здоровы. Мине тогда вот эту бутылочку накапайте этих бесплатных капелек.

– Циля, собирайся быстренько!

– Моня, куда так срочно?

– Нас Зильберштерн пригласил к себе домой на день рождения.

– Моня, ой, ну таки он же такой нудный… А его Рива так вообще невыносимая! Может быть не пойдем, а?

– Циля, та ты шо! Ты вспомни, как они нас не любят. Ты хочешь отказавшись добровольно доставить им огромное удовольствие?

Опиши себя!

— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

— А ты веришь что сны сбываются?

— Верю.

— Ну тогда раздевайся.

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:

— Вот бы моей жене такие ноги... ... Вот бы моей жене такую грудь... Пришел домой:

— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:

— О-о-о-о-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено:

— Кум, падла, водку дома забыл…

Он менял и менял свою точку зрения и однажды увидел самого себя.

– Цилечка, а почему ты отказала Моне? Из него получился бы идеальный муж для тебя!

– Ой, папа, таки он совсем не в моем вкусе. Ты же знаешь, шо я не люблю брюнетов, мине нравятся только светленькие мужчины!

– Доча, я тебе скажу тайну – пожив с тобой годик или немного поменьше, Моня станет светленьким.

– Это как?

– Ой, Цилечка… С твоим и твоей мамы хактером он таки очень быстро поседеет.

Портной Хаймович никак не может дошить клиенту костюм. Заказчик уже весь вне себя от возмущения:

– Ицхак Моисеевич, ну шо это такое! Я как ни приду – костюм не готов, а вы заводите одну и ту же шарманку… приходите завтра, приходите завтра… Шестой день прихожу!

– Ефим Соломонович, ну я же не виноват, шо таки вы такой непонятливый!

– Это почему непонятливый, а?

– Ну я же говорю про завтра! А вы как приходите? Всегда сегодня!

Бежит Роза с рынка с сумкой в руке. Останавливает ее у подъезда соседка:

– О, Розочка, давно тебя не встречала. Шо-та я смотрю, не очень у вас дела, мало стал твой Яша зарабатывать!

– Фира Абрамовна, а с чего это вы так решили? Все у нас прекрасно!

– А таки почему у тебя нет сумки во второй руке?

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:

— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

— Та-а-ак, не работаем, значит...

— Да, не работаем.

— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

— Да, прожираем.

— Та-а-ак, студенты мы, значит...

— Нет, извините, студент только я.

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову.

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну.

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает вопрос:

— Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже посажали? Следует молниеносный ответ: — Ну ты, Вань, прям Казанова! Так слова за душу берут, что я уже готова!

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою ceксуальную ориентацию на б.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.

— Шли мы по пустыне, и вдруг на холме показалось десять голых женщин!

— И что?

— Я ж говорю показалось!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. —

А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично, — заверните мне обе.

Увидел сейчас. Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольем 5 л бесплатно! " Интересно, куда?

Привез мужик "Запорожец" в сервис и говорит мастеру:

— Мне нужно поставить титановые диски.

— Десять баксов.

— А еще движок от "Феррари".

— Десять баксов.

— И тюнинг сделать внутри и снаружи.

— Десять баксов. Мужик удивляется:

— Да ты гонишь! Мастер отвечает:

— Да - но ты первый начал!

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!

— (она игриво) А у меня под ней ничего нет

— (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

— То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...

— Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

— сын что вчера было?

— папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с.ка я женат!!!

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

Мистер Проппер сначала изобрел шампунь, но после того, как у него от этого шампуня вылезли все волосы, он понял, что лучше этой фигней мыть пол.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: Она:

— Ха, да какая-то овца одним местом заработала! Он:

— Милая, это тебе...

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику можно засунуть куда подальше.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

— Слысыс, тебя как зовут?

— Силеза.

— А сколько тебе лет?

— Наверное ситыле.

— А к зенсинам тянет?

— Не-а. — Знасит не ситыли, а тли!

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Митя. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

— Вот блин! . . — подумала Шапочка...

— Вот бл.дь! . . — подумал Колобок...

На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивом.

Серия сообщений "В ОКЕАНЕ ЮМОРА":
В ОКЕАНЕ ЮМОРА
Часть 1 - ПРИКОЛЬНЫЕ ФРАЗОЧКИ В КАРТИНКАХ (15.08.2020).
Часть 2 - ХА-ХАтунчики)) (микс).
...
Часть 12 - ХА-ХАтунчики)) (микс).
Часть 13 - Немного осеннего юмора
Часть 14 - НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

Поиск города

НАДО бить тревогу в ЮНЕСКО * ПОД УГРОЗОЙ ИСЧЕЗНОВЕНИЯ И ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ.

Читайте также

Выпускники ВУЦ ТГУ встали в офицерский строй

Росгвардия чтит память воинов НКВД – участников первого Парада Победы

В Росгвардии состоялась торжественная встреча с ветеранами Великой Отечественной войны в преддверии Дня Победы

Светские новости

Сегодня в Украине

Другие новости дня