Новые анекдоты супер смешные
Девочка подбегает к маме с говном в руке:
— Мама мама!
Смотри, я сюда чуть не наступила!Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
Нет.
— Пьете?
Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?Обращения к молодоженам.
Уважаемые молодые родители,
Делая детей, доделывайте их до конца.Дочь, что ты ходишь с этим парнем?
У него же совсем нет денег!
— Ну что ты, мама!
Я вчера дала ему сотню!
Мужик с серьезными переломами в больнице:
Врач его спрашивает.
— Вы женаты?
Нет.
Я просто попал под машину!Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своем порше до двух сотен, появляется какая-то вибрация.
Что бы это могло быть?
— Это у вас очко начинает играет!Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, поужинай с нами.
Папа, Александр сыт!
— Александр не ссыте, проходите.У меня нет кредитов,
По этому для меня слово, коллектор, это просто большая труба с говном.Молодой человек,
— Вы уже десять минут разговариваете, а все стоят и вас ждут.
Хочу и разговариваю.
Это моя девушка.
— Но это же домофон!В автобусе.
— Девушка, вы выходите?
Я бы вышла, да не берет никто!Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим!
Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
Ну нет, так нет!Абрам, у тебя есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть,
Денег нет.Мужчина обозвал одну женщину коровой.
Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья,
Спрашивает осужденный,
— А если бы я на корову сказал: ‘мадам’ мне бы ничего за это не было?
Ну разумеется нет!
— В таком случае:
Извините, мадам!
Три агрегатных состояния пельменей:
1. Макароны По флотски.
2. Суп с лапшой и фрикадельками.
3. Котлеты с макаронами.Отец после выпускного вечера:
— Ну сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
Спасибо, но уже два года, как я бросил.Стук в дверь.
Мужик открывает, на пороге красивая телочка с собачкой.
— Здравствуйте, я ваша новая соседка,
Я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь!
Ты сегодня свободен?
— Конечно да!
Присмотришь за моим песиком?Ты такой несчастный.
— Почему?
Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
— Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
Бедняжка даже не понимает, что говорит.Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи сыночек,
Тебе уже наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
— Нет, пока ещё реклама.А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.
Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену?
Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи!
У нее когда нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сёма, да не дай Бог!
Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!Стою сегодня на переходе, жду светофор,
Рядом мужик в возрасте и муж с женой.
Горит красный, но машин нет.
Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
— Куда ты прешься, не видишь красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
— Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
— Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика!
Береги ее!
— Это еще почему?
Ну как же.
Сорок секунд для нее долго!
Итог народ ржет, женщина аж бордовая,
Муж не знает то ли ржать, то ли что.Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
Так ведь ведро!После бурной ночи любви,
Голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
Нет! Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
Это я, до операции.