Как Гончарук подавал Зеленскому заявление об отставке /стенограмма прослушки/
.
На анонимном телеграм-канале "Томный Кива" появилась аудиозапись из кабинета президента Украины Владимира Зеленского, сделанная во время подачи заявления об отставке премьер-министром Алексеем Гончаруком. Запись нарезана из случайных кусков, никто из участников беседы ее не подтверждает, в стенограмме присутствует крайне матюкливый персонаж, идентифицировать которого пока не удалось.
КИВА: Та бля, где ж оно включается. Опа, сиськи.
ГОНЧАРУК: Вова, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): О, экономист пришел.
НЕУСТАНОВОЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: У#буй давай отсюдова, соросятина. Не видишь, мы кофе пьем.
ГОНЧАРУК (с вызовом): У меня срочное заявление об отставке.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та в ж...
ЗЕЛЕНСКИЙ (заинтересованно): Да?
ГОНЧАРУК (взволнованно): Прежде всего, хочу сказать, что я вас любил, любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем.
БУЖАНСКИЙ: Сейчас я дам этой гниде п#зды.
ДУБИНСКИЙ: Лучше я.
БУЖАНСКИЙ: Давай вместе.
ЗЕЛЕНСКИЙ (меланхолично): Дайте человеку договорить.
ГОНЧАРУК (трагически): Я пришел на должность выполнять программу президента. Он для меня является образцом открытости и порядочности. Мое уважение и доверие к президенту не имеет границ, каждое утро я спрашиваю себя, чем наши люди и особенно я заслужили такое счастье...
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А чо ты мне это говоришь? Вон, ему п#зди.
КИВА (хрипло): Оооо, бляаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ (нервно): А это еще кто?! Что он тут делает?
КИВА (хрипло): Быляааа!
МИЛОВАНОВ: Пользуясь случаем, хотел бы сказать, что я поддерживаю Алексея. Алексей - лучший премьер за всю историю Украины.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А ты вообще молчи, дыбил.
МИЛОВАНОВ (мягко): Вы же знаете, я этого не скрываю. Но что это у вас, кажется, пепельница? Позвольте стряхнуть.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: В жопу себе стряхни, торчок #бучий, харош уже шмаль тут свою курить.
МИЛОВАНОВ: Да всего разочек-то дернул.
ЗЕЛЕНСКИЙ (деловито): Ладно, Леша, опечалил ты меня, давай сюда свое заявление, я рассмотрю.
ГОНЧАРУК: Прежде чем подать свое заявление, я хочу сказать, что так ніхто не кохав, через тисячі літ лиш приходить подібне кохання. В день такий розцвітає весна на землі...
ЗЕЛЕНСКИЙ: Знакомый какой-то язык. Что это?
ГОНЧАРУК (скромно): Это наши экономические наработки по платежному балансу. Смотри, Вова, ты новый сильный президент, блаблабла, у тебя в голове этого нету...
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): Леша, следи за словами.
ГОНЧАРУК (входя в экономический раж): Я профан, я юрист, так что же? Смотри, вот это произошло вот с этим. Сделаем раз-два-три-четыре-пять, это макро, а сколько инвестиций зайдет в этот-этот-этот год? Как будет макро укрепляться в микро?
ЗЕЛЕНСКИЙ (сонно): Как?
ГОНЧАРУК: Вот так. Сделаем три условия, экономика растет два и вниз.
МИЛОВАНОВ: В следующие три года ситуация в стране будет следующим образом, и вот там более-менее детально. Исходя из этого маневра нам надо это самое. Позвольте развесить слайды.
ЯРЕМЕНКО: Минуточку, это же картинки с голыми бабами.
КИВА (хрипло): Бляаааа... О, бляааа...
ЯРЕМЕНКО (задыхаясь): Простите, мне надо позвонить, срочное дело.
ГОНЧАРУК: Возьмем, к примеру, оливье. Наша политика состоит в том, что раз-два-три-четыре-пять, надо чтоб цикл закончился, потому что когда цикл, никто ничего не покупает из шмотья и этого говна.
КИВА (хрипло): Ооо, говноооо...
МИЛОВАНОВ: Слабые стороны, кто проигрывает, как мы спасаем два маневра, почему, потому что у них есть, это непонятно никому, кроме нас, вот наш макро.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да, это хорошее макро. Я понимаю.
ГОНЧАРУК: С микро у нас тоже все, как бы это сказать с человеческого языка, короче, смотрите, а может быть. Хорошая идея знаешь в чем?
ЗЕЛЕНСКИЙ (засыпая): В чем?
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Харош п#здеть, п#здабол, заяву на стол!
ГОНЧАРУК: Вова, мне твой (нрзб) не указ, я солдат президента, я в порыве беспрекословного уважения готов слушаться только тебя.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну, ты же слышал, что сказал (нрзб) ...лериевич.
ГОНЧАРУК: Так что, ты действительно хочешь, чтобы я подал заявление? Ты? После стольких дней?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну...
ГОНЧАРУК: Прежде чем вы, Владимир, дадите мне свой окончательный ответ, вот что я скажу. Вы помните, вы всё, конечно, помните, как я стоял, приблизившись к стене. Взволнованно ходили вы по комнате и что-то резкое в лицо бросали мне.
БУЖАНСКИЙ: Ну все, гнида, сейчас я тебя поймаю и самокат твой в жопу засуну.
ДУБИНСКИЙ: Нет, давай лучше мне.
СМЕЛЯНСКИЙ: Извините, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ты кто?
СМЕЛЯНСКИЙ (трагически): Кто я? Учитель из Ивано-Франковска? Бывший физик, который моет посуду в Италии? Рыжий мусульманин? Отказался от пластика? Попутал клоуна с Рейганом? Нет, я директор Укрпочты.
ЗЕЛЕНСКИЙ (одобрительно): Душевно звонишь, чувак. Чего надо?
ГОНЧАРУК (нервно): Игорек, давай потом.
СМЕЛЯНСКИЙ: Что потом, что потом? Хочешь, чтобы я с голоду умер? Или, может, пойти украсть что-нибудь? Ну хорошо, украду. Вот прямо сейчас пойду и украду!
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та иди уже сп#зди все и успокойся.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Нет. Говори, Игорек, что толкает тебя на воровство.
СМЕЛЯНСКИЙ: Вот эта моя нищенская зарплата - она меня толкает. Это плевок в лицо украинского народа. Меньше двух миллионов в месяц, вы серьезно?! Да я на одной закупке марок двести гривен сэкономил, а это пенсии пенсионерам, зарплата учителям!
ЗЕЛЕНСКИЙ (неуверенно): Ну, можно в "Гудвайне" сыр покупать, там дешево.
СМЕЛЯНСКИЙ (с вызовом): Ах так? Ладно, до свиданья, пошел воровать.
ГОНЧАРУК: Постой, не воруй! Можно же выписать доплату за переплату, есть такая защищенная статья...
СМЕЛЯНСКИЙ: А волонтерство как же?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Конечно, за волонтерство - это само собой.
СМЕЛЯНСКИЙ (саркастически): Ну спасибо.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Так, бл#дь, тут кто-то заявление на стол положит или как?
ГОНЧАРУК: Какое заявление? Ах, заявление.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да ложи уже, ты же видишь, он от нас не отстанет.
ГОНЧАРУК (торопливо): Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты, как мимолетное виденье, как гений экономики и в целом искренности и красоты.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Гений экономики? Хм. Ладно, допустим. Во всяком случае, звучит действительно складно.
ГОНЧАРУК: Спасибо, Вова! Ну что, я пошел готовиться в Давос?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Заявление оставь на всякий случай.
ГОНЧАРУК: Вот оно, пожалуйста.
ЗЕЛЕНСКИЙ: А ты, бильярдист, как там тебя...
КИВА: Я Ильяаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Очень приятно, я Вова. Проверь, чтоб никто ничего не записывал, а если записал, то надо его найти в течение двух недель и с этим разобраться.
КИВА: Даааа, бляаааа.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: П#здуй уже.
Конец записи.
Василий Рыбников
На анонимном телеграм-канале "Томный Кива" появилась аудиозапись из кабинета президента Украины Владимира Зеленского, сделанная во время подачи заявления об отставке премьер-министром Алексеем Гончаруком. Запись нарезана из случайных кусков, никто из участников беседы ее не подтверждает, в стенограмме присутствует крайне матюкливый персонаж, идентифицировать которого пока не удалось.
КИВА: Та бля, где ж оно включается. Опа, сиськи.
ГОНЧАРУК: Вова, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): О, экономист пришел.
НЕУСТАНОВОЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: У#буй давай отсюдова, соросятина. Не видишь, мы кофе пьем.
ГОНЧАРУК (с вызовом): У меня срочное заявление об отставке.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та в ж...
ЗЕЛЕНСКИЙ (заинтересованно): Да?
ГОНЧАРУК (взволнованно): Прежде всего, хочу сказать, что я вас любил, любовь еще, быть может, в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем.
БУЖАНСКИЙ: Сейчас я дам этой гниде п#зды.
ДУБИНСКИЙ: Лучше я.
БУЖАНСКИЙ: Давай вместе.
ЗЕЛЕНСКИЙ (меланхолично): Дайте человеку договорить.
ГОНЧАРУК (трагически): Я пришел на должность выполнять программу президента. Он для меня является образцом открытости и порядочности. Мое уважение и доверие к президенту не имеет границ, каждое утро я спрашиваю себя, чем наши люди и особенно я заслужили такое счастье...
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А чо ты мне это говоришь? Вон, ему п#зди.
КИВА (хрипло): Оооо, бляаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ (нервно): А это еще кто?! Что он тут делает?
КИВА (хрипло): Быляааа!
МИЛОВАНОВ: Пользуясь случаем, хотел бы сказать, что я поддерживаю Алексея. Алексей - лучший премьер за всю историю Украины.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: А ты вообще молчи, дыбил.
МИЛОВАНОВ (мягко): Вы же знаете, я этого не скрываю. Но что это у вас, кажется, пепельница? Позвольте стряхнуть.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: В жопу себе стряхни, торчок #бучий, харош уже шмаль тут свою курить.
МИЛОВАНОВ: Да всего разочек-то дернул.
ЗЕЛЕНСКИЙ (деловито): Ладно, Леша, опечалил ты меня, давай сюда свое заявление, я рассмотрю.
ГОНЧАРУК: Прежде чем подать свое заявление, я хочу сказать, что так ніхто не кохав, через тисячі літ лиш приходить подібне кохання. В день такий розцвітає весна на землі...
ЗЕЛЕНСКИЙ: Знакомый какой-то язык. Что это?
ГОНЧАРУК (скромно): Это наши экономические наработки по платежному балансу. Смотри, Вова, ты новый сильный президент, блаблабла, у тебя в голове этого нету...
ЗЕЛЕНСКИЙ (обиженно): Леша, следи за словами.
ГОНЧАРУК (входя в экономический раж): Я профан, я юрист, так что же? Смотри, вот это произошло вот с этим. Сделаем раз-два-три-четыре-пять, это макро, а сколько инвестиций зайдет в этот-этот-этот год? Как будет макро укрепляться в микро?
ЗЕЛЕНСКИЙ (сонно): Как?
ГОНЧАРУК: Вот так. Сделаем три условия, экономика растет два и вниз.
МИЛОВАНОВ: В следующие три года ситуация в стране будет следующим образом, и вот там более-менее детально. Исходя из этого маневра нам надо это самое. Позвольте развесить слайды.
ЯРЕМЕНКО: Минуточку, это же картинки с голыми бабами.
КИВА (хрипло): Бляаааа... О, бляааа...
ЯРЕМЕНКО (задыхаясь): Простите, мне надо позвонить, срочное дело.
ГОНЧАРУК: Возьмем, к примеру, оливье. Наша политика состоит в том, что раз-два-три-четыре-пять, надо чтоб цикл закончился, потому что когда цикл, никто ничего не покупает из шмотья и этого говна.
КИВА (хрипло): Ооо, говноооо...
МИЛОВАНОВ: Слабые стороны, кто проигрывает, как мы спасаем два маневра, почему, потому что у них есть, это непонятно никому, кроме нас, вот наш макро.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да, это хорошее макро. Я понимаю.
ГОНЧАРУК: С микро у нас тоже все, как бы это сказать с человеческого языка, короче, смотрите, а может быть. Хорошая идея знаешь в чем?
ЗЕЛЕНСКИЙ (засыпая): В чем?
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Харош п#здеть, п#здабол, заяву на стол!
ГОНЧАРУК: Вова, мне твой (нрзб) не указ, я солдат президента, я в порыве беспрекословного уважения готов слушаться только тебя.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну, ты же слышал, что сказал (нрзб) ...лериевич.
ГОНЧАРУК: Так что, ты действительно хочешь, чтобы я подал заявление? Ты? После стольких дней?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ну...
ГОНЧАРУК: Прежде чем вы, Владимир, дадите мне свой окончательный ответ, вот что я скажу. Вы помните, вы всё, конечно, помните, как я стоял, приблизившись к стене. Взволнованно ходили вы по комнате и что-то резкое в лицо бросали мне.
БУЖАНСКИЙ: Ну все, гнида, сейчас я тебя поймаю и самокат твой в жопу засуну.
ДУБИНСКИЙ: Нет, давай лучше мне.
СМЕЛЯНСКИЙ: Извините, можно?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Ты кто?
СМЕЛЯНСКИЙ (трагически): Кто я? Учитель из Ивано-Франковска? Бывший физик, который моет посуду в Италии? Рыжий мусульманин? Отказался от пластика? Попутал клоуна с Рейганом? Нет, я директор Укрпочты.
ЗЕЛЕНСКИЙ (одобрительно): Душевно звонишь, чувак. Чего надо?
ГОНЧАРУК (нервно): Игорек, давай потом.
СМЕЛЯНСКИЙ: Что потом, что потом? Хочешь, чтобы я с голоду умер? Или, может, пойти украсть что-нибудь? Ну хорошо, украду. Вот прямо сейчас пойду и украду!
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Та иди уже сп#зди все и успокойся.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Нет. Говори, Игорек, что толкает тебя на воровство.
СМЕЛЯНСКИЙ: Вот эта моя нищенская зарплата - она меня толкает. Это плевок в лицо украинского народа. Меньше двух миллионов в месяц, вы серьезно?! Да я на одной закупке марок двести гривен сэкономил, а это пенсии пенсионерам, зарплата учителям!
ЗЕЛЕНСКИЙ (неуверенно): Ну, можно в "Гудвайне" сыр покупать, там дешево.
СМЕЛЯНСКИЙ (с вызовом): Ах так? Ладно, до свиданья, пошел воровать.
ГОНЧАРУК: Постой, не воруй! Можно же выписать доплату за переплату, есть такая защищенная статья...
СМЕЛЯНСКИЙ: А волонтерство как же?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Конечно, за волонтерство - это само собой.
СМЕЛЯНСКИЙ (саркастически): Ну спасибо.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Так, бл#дь, тут кто-то заявление на стол положит или как?
ГОНЧАРУК: Какое заявление? Ах, заявление.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Да ложи уже, ты же видишь, он от нас не отстанет.
ГОНЧАРУК (торопливо): Я помню чудное мгновенье, передо мной явился ты, как мимолетное виденье, как гений экономики и в целом искренности и красоты.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Гений экономики? Хм. Ладно, допустим. Во всяком случае, звучит действительно складно.
ГОНЧАРУК: Спасибо, Вова! Ну что, я пошел готовиться в Давос?
ЗЕЛЕНСКИЙ: Заявление оставь на всякий случай.
ГОНЧАРУК: Вот оно, пожалуйста.
ЗЕЛЕНСКИЙ: А ты, бильярдист, как там тебя...
КИВА: Я Ильяаааа.
ЗЕЛЕНСКИЙ: Очень приятно, я Вова. Проверь, чтоб никто ничего не записывал, а если записал, то надо его найти в течение двух недель и с этим разобраться.
КИВА: Даааа, бляаааа.
НЕУСТАНОВЛЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: П#здуй уже.
Конец записи.
Василий Рыбников